Nu dați banii pe prostii, Luați chimie la copii

Tocmai citesc o știre despre o firmă renumită, Johnson & Johnson, una din firmele acelea imense care de fapt exercită o situație de cvasi-monopol, de oligopol pe piața produselor de larg consum alături de alte cîteva.

E vorba de felul în care, după tergiversări interminabile, în cele din urmă justiția a decis în mod definitiv că respectiva Johnson & Johnson trebuie să plătească despăgubiri mari, de ordinul miliardelor (2,1 miliarde dolari) la zeci de mii de consumatori (aproape 22 de mii de oameni) afectați de calitatea produselor acestora.

Un fleac. A pus azbest în pudra de talc pentru copii. Inclusiv pentru bebeluși. Și a produs un fleac: cancer ovarian la femei.

Citez din articol: ”Johnson & Johnson ştia de zeci de ani că pulberile sale din talc conţin azbest, o substanţă extrem de cancerigenă, fără un nivel de expunere sigur cunoscut.

Ar fi putut proteja clienţii trecând de la talc la amidon de porumb, aşa cum au propus oamenii lor de ştiinţă încă din 1973. Dar talcul era mai ieftin, iar petiţionarii nu erau dispuşi să sacrifice profiturile pentru un produs mai sigur”.

Pentru bani. Pentru profit. Trăiască chimia care omoară oameni, cu legea în mînă și cu binecuvîntarea guvernelor.

Nu e singurul caz de chimie glorioasă. În anii patruzeci - cincizeci, DDT-ul era prezentat drept mare soluție miraculoasă împotriva insectelor parazite care provoacă tifosul. Și erau ditamai campaniile de comunicare guvernamentală în care copiii erau stropiți cu pompă de-aia de dat praful pe căței de către asistente zeloase, marțiale, entuziaste, cu un aer vag nazist. Sau cu ditamai furtunul de pompieri, mulțimi întregi pe stradă pur și simplu înecate în praful ăla sănătos, necesar, care evident că pe urmă au descoperit că produce cancer.

Doar decît cancer. Un fleac. Mare lucru...

“DDT is absorbed through the skin or inhaled and can also be consumed. Because DDT has an extra chlorine, it contains a negative charge. When DDT enters the cells in the bloodstream it disrupts mitosis and causes meiosis which in turn causes genetic mutations. The slow breakdown of DDT in the environment and in the human body causes it to continually impact future generations.”

Ieri am fost să mă vaccinez. Un produs nou, revoluționar, fără de care viața mi-ar fi transformată iremediabil. Aș fi transformat într-un paria, n-aș mai fi avut voie să mai fac nimic în societate. Și atunci, decît să fiu medieval și să nu mai am voie să mai ies din casă, m-am dus să mă vaccinez. Mare lucru. Un fleac...

Eu zic să vă duceți să vă vaccinați. Dar mai înainte, just in case, să nu care cumva să faceți pureci și păduchi de frică, să vă dați cu un pic de DDT la su’braț. Și pe urmă să dați și cu niște pudră de talc Johnson & Johnson, să nu vă iritați. Cu un cancer sănătos, necesar sîntem cu toții datori. Trăiască chimia. Trăiască profitul. Trăiască statul atoateștiutor.

Ghinion.

PS: A, era să uit să vă spun. Știți că Johnson & Johnson face și vaccin antiCovid? Cu de-ăla să vă vaccinați, neapărat. E proaspăt. E revoluționar. E încercat. Are studii serioase în spate, realizate de oameni de știință obiectivi, serioși, care nu pun botul la bani și la alte prostii. Și mai e și promovat în campaniile publice guvernamentale. Deci e cu siguranță OK să-l folosiți. Băgați tare, pînă nu e retras de pe piață...

. Citeste tot...

Substanțe industriale în baie

Sîntem o familie cu puține principii sănătoase de viață, dar unul îl avem totuși: fără băuturi carbogazoase în casă. Fetele noastre nu cred că au băut în viața lor mai mult de jumătate de litru de chestii de-alea abominabile, pline de zahăr și de chimicale, de care băgați voi în domniile voastre, deosebiților și modernilor și urbanilor. Nu bem. E politică de familie. Apă. Apa e cea mai foarte perfectă, thank you very much.

Deci o să vă mire că în familia Palada de vreo săptămînă tronează la loc de cinste o sticlă de Coca Cola. E prima dată în istoria noastră cînd lăudăm Coca Cola și promitem că o să mai cumpărăm.

Ce s-a întîmplat?

Avem în baie o gresie foarte faină, dar recalcitrantă. Are șanțuri mărunte, striații deosebite, efect hipsteresc garantat, îți ia ochii în mod plăcut. Doar că atunci cînd a fost montată, acum vreo trei ani, meșterii meseriași au făcut cum au făcut, au ignorat sfaturile înțeleptei dictatoare Flo și n-au acoperit-o cum trebuie. În procesul de montat alte faianțe și chestii, a intrat praf în ea. Și acolo a rămas.

De trei ani ne batem capul aproape în fiecare săptămînă să scoatem sedimentele pietrificate. Nici o șansă. Am cumpărat toate substanțele minune ale acestei lumi pline de substanțe minune. Am frecat în mod tovărășește, ca tractoriștii, cu simț de răspundere. Nici o șansă. Praful întărit zace acolo în șanțurile gresiei, mai ales acolo unde nu călcăm.

Asta pînă zilele trecute, cînd distinsul domn Palada, în timpul liber aproape cap de familie și aproape gospodar, a văzut el pe Internet un filmuleț cu efectele mai mult decît corozive ale Cocii Cola. Filmulețul ăla în care se arată cum omoară Coca Cola rugina de pe cheia de paișpe.

Ce a zis distinsul domn Palada? Mare lucru n-are ce să se întîmple, decît în cel mai rău caz să pierd niște timp, că de pătat nu are ce păta, e neagră gresia, n-are cum s-o facă mai urîtă decît e acum.

Deci am luat Coca Cola, am dat într-un colț, unde sedimentul pietrificat se vedea clar. Am lăsat să-și facă efectul cîteva ore, să lucreze chimia așa cum lucrează cînd băgați chestie de-asta plină de marketing în stomacul vostru de hipsteri iresponsabili. Am dat apoi viguros cu peria de scînduri, să frăgezesc maclavaisul. Am spălat cu temeinicie cu mopul, în mai multe ape, cum ar zice femeile de serviciu. Am lăsat să se usuce. Am plecat la Telega.

Ne-am întors acum juma de oră. În baie, uscat. În colțul în care am migălit, gresia noastră este ca și nouă, fără nici o urmă de praf fosilizat. Nu mai arată a șantier, arată a gresie de hipsteri deosebiți.

Toată familia s-a adunat să aducă slavă și mărire fenomenalei substanțe industriale Coca Cola. Toată familia s-a minunat ce bine curăță gresia. Toată familia în cor a zis că trebuie să tratăm toată gresia la fel, să-i scoatem fața. Cu o sticlă de Coca Cola Zero, de-aia fără zahăr, reușim să facem ce n-am făcut cu toate substanțele minune nemțești cumpărate de la magazinele de specialitate.

House cleaning de maniera cea mai tefelistă cu putință. V-am spus că, în sfîrșit, am găsit și noi o întrebuințare la chestia aia cvasi-otrăvitoare pe care o tot băgați în voi, de mai și dați bani pe ea? V-am spus că sticla de Coca Cola tronează la loc de cinste acolo unde îi e locul, în baie, lîngă celelalte substanțe de curățat veceul?

V-am spus că reclamă ca asta n-au avut parte neam de neamul imperialiștilor de la Coca Cola?

. Citeste tot...

Heavy, frate, heavy rǎu!

. Citeste tot...